幽
默小品
1.聖誕節的由來
不知道哪裡來的呆故事在古早古早以前的歐洲，有個地方名叫「鴨母生的蛋」，就是現在的阿姆斯特丹。顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，也因此會有大量的副產品－鴨蛋。在每年大量的外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，也造成當地有許多人死於膽固醇過高（就為了將蛋吃光）。
於是當地人就想了一個方法：他們定了一個節日叫「剩蛋節」，他們會在這一天盡力將剩蛋清光。?
首
先在「剩蛋節」當天，「鴨母生的蛋」的鄰近地區居民會在自己個人的床頭掛上一隻襪子，然後「鴨母生的蛋」會派出身著紅色反光服飾的人（怕被飛機撞）挨家挨
戶的將蛋放入襪子中（其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。而後為了給民眾驚喜，所以改成從煙囪爬入，但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，加上又不
懂得沖、脫、泡、蓋、送的處理法），所以漸漸的沒有年輕人要做了，最後只剩下一些嫌自己活太長的老公公繼續做下去，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，
簡稱「剩蛋老公公」。儘管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下許多，於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上，以招攬觀光客及美化環境，這就是「剩蛋樹」的濫
觴。?
由於當地人總喜歡小賭一番，所以後來在「剩蛋節」之前幾天，民眾會互寄「剩蛋卡」，猜對方這次會收到幾顆剩蛋；而猜錯和被猜中的人
就要像蛇一樣，一口氣將所有的蛋吞下。因為這天總會有許多人被蛋噎到，所以又有人叫這天為「噎蛋節」，而讓他們吞蛋噎到的卡片就叫做「噎蛋卡」。今年噎到
的人往往都會很不服氣，所以在明年會寄更多的「噎蛋卡」增加命中率以讓別人也噎。?
之前送蛋的工作都是在「剩蛋節」當天執行，但是數年之
後「剩蛋節」變成國定假日，加上開始週休二日之後，「剩蛋老公公」都在抱怨每次連假都少休一天。於是送蛋的工作就改成前一天的晚上，這個晚上就稱「送蛋
夜」，但久而久之人們又和「剩蛋節」搞混而改稱「剩蛋夜」；由於吞蛋的執行也是在這晚，那些噎到的人又稱這晚為「噎蛋夜」。
2.蝴蝶和蜻蜓
有兩位畫家，一男一女，各開間畫室於對面，而女畫家的畫室每天生意奇佳。特別的是女畫家都只畫蝴蝶，且蝴蝶的大小都一樣，像是同一個模子印出的；而男畫家這邊的畫卻沒人理采。因此男畫家決定一探究竟…
這
天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家。女畫家回家後就進浴室準備洗澡，但沒想到，女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁，然後脫去衣物，接著，屁股在浴缸裡沾一
下後便往畫紙上一坐，然後再用毛筆畫上兩畫，如此，蝴蝶就畫好了；男畫家一看心想…哈，原來如此。回去後就依樣畫葫蘆。結果隔天就把畫給掛上，並且馬上來
了位客人。
但是，客人看了後卻不願買，男畫家就問其原因，沒想到客人說話了。
客人說：「我要買的是蝴蝶，不是蜻蜓。」
3.鄉音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
嵗]翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）?
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）?
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」?
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）?
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（呵！專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽。）
4.今天的妞比較兇唷
話說，老劉非常喜歡去牛肉場，但是他都沒有讓他老婆知道。
有一天他的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老劉只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到老劉，興奮的說 ：「老劉，又來啦！」
老劉的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。這時，有個人忽然站起來說：「老劉，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
老劉的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給老劉的。」
這時，可憐的老劉已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便做上計程車要回家。在路上，老劉的老婆已經忍不住了，破口大罵。這時，計程車司機說話了：「老劉ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
做娃娃
有一對夫妻他們開了一家很大的工廠。工廠裡面是在做洋娃娃的。因為經濟的不景氣娃娃的生意不是很好，於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人。反正自自留前面開工廠，後面反正空著也空著，乾脆出租還可以多少收些租金。
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著：「後面出租四個字。」然後就塗好膠水準備拿去外面貼。剛好電話響起，於是老版娘把紙先放在椅子上，跑去接電話了十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子上。於是就坐了下去，紙就貼在老闆娘的屁屁上啦！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚餐，到了市場有位先生就跑過來虧老版娘說：「小姐，妳後面要出租呀！」
老版娘心想：「哇！太棒了馬上有人要來租房子，真好。」於是就很快的回答說：「是呀！是呀！」
先生（一副不懷好意的嘴臉問）：「那我可不可以租前面呢？」
老闆娘很正經的說：「不可以耶！前面是我跟我老公做娃娃用的。」
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柯靈頓
父親對兒子在校的成績很不滿意，於是準備教訓兒子。但深覺對兒子應採用愛的教育。於是決定以名人的故事勉勵他。
父親：「兒子啊！你知道美國總統柯靈頓嗎？」?
兒子：「知道啊 幹嘛？」
父親：「柯靈頓在你這個年紀的時候，已經是全班最優秀的學生了耶！」
兒子：「是啊！柯靈頓在你這個年紀的時候都已經是美國總統了耶！」
父親：「＃＆◎☆」
保鮮膜
話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：「哇！好彩頭､好彩頭！新年出門就見好彩頭！」
小學妹很不好意思的說：「人家有穿絲襪啦！」
沒想到她同學接著說：「哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！」
殺翁請屎
在明朝的時候，有一個孝順的書生，跟他年邁的父母親同住。有一天，他的母親得了一種非常罕見的疾病，眼見就要沉痾難起，書生非常焦急，到很遠的地方請來一位名醫，希望他能治好老母親的病。
醫生來了一看，就搖搖頭，對書生說：「這種罕見的病是沒救的，除非…」
孝順的書生一聽到有救，高興的涕泗交流，連忙問醫生：「除非怎樣？為了讓母親好起來，赴湯蹈火我都在所不惜！」
醫生面有難色，說道﹕「這…必須請你的父親幫忙，因為這味藥的藥引子，是要用年輕時…年輕時…第一位跟你母親洞房的人，老了以後所拉的屎。」
書生高興地說：「那有什麼問題！」便興沖沖地送走了名醫然後到年邁老父的房間，說明了病情，並且恭請老父拉屎治病。然而，書生的老父一聽之下，竟然流下淚來說：「兒啊！不瞞你說我已經便秘了二十年了，我苦命的老伴啊！況且…況且…」
書生一聽到老父已經便秘二十年了，不禁搥胸頓足，抱著父親的腿哭道：「爹啊！您為什麼二十年來都不告訴做兒子的說你深受便秘之苦？是兒子不好，讓您生不如死，還得每天強顏歡笑。嗚…嗚…」
書生的父親此時也不禁老淚縱橫了，哽咽道：「是我不好！如果我二十年前就治好便秘，現在你娘也不會平白喪命了。」
兩人除了抱頭痛哭以外，別無他法，書生的母親卻一日比一日病重了…
書生每天侍奉母親湯藥，心中煎熬痛苦。有一天他終於忍不住了，告訴母親名醫說的話，也告訴了她父親便秘多年的事實。這時，母親卻虛弱地說﹕「兒啊！你的孝心我知道，所謂生死有命，你也不必太難過了。」
孝順的書生看到母親病重的樣子，不禁痛心疾首，心想：「爹爹已經便秘二十多年了。這些天來，雖每天恭請他老人家大便，但爹爹也力不從心，一個人活在世界上，最痛苦的莫過於便秘了。與其眼睜睜看母親死去看父親便秘，還不如…」
心意已定，書生橫了心，在一個月黑風高的夜晚，摸進老父房間用一柄尖刀，靜悄悄了結了父親痛苦的生命，並且順利取得了父親的糞便。連夜熬了湯，呈給虛弱的母親喝下。
名醫的話果然不錯，喝完了父親以性命交換的湯，母親霍然而癒，孝順的書生高興之餘，也深深地受到良心的指責。終於自首報官，說自己謀殺了親生父親，要求司法的審判。
升堂之日，縣太爺傳母子二人上廳，正打算辦書生謀殺親爸的罪時，卻猛然看到書生的母親抬起頭來，縣太爺的筆掉在地上，顫抖地說：「妳…妳…妳…妳莫非是阿春嗎？是我阿明啊！」書生的母親也激動地說：「啊！阿明…阿明…你…」
原來阿春與阿明是青梅竹馬，但是阿明進京趕考的那年，阿春因為懷孕被發現，被迫嫁給隔壁的便秘張。從此兩人就在也沒見過面了。
話說縣太爺看到了阿春，就什麼都明白了，指著書生問：「他…他就是我們的兒子嗎？」阿春
含淚點了點頭，縣太爺至今膝下猶虛，更是快樂的不得了。當場宣判書生並不是謀殺親父，而是為他人解決便秘之苦，並頒發一面特優孝順：『殺翁請屎』的獎牌給書生。
這就是殺翁請屎的由來…
金銀斧頭神話故事﹣現代版
從
前，在二十世紀快結束的那段年代，在一座森林裡，住著一個小孩。有一天，小孩要去對山的叔叔家，經過一個湖邊時，一個不小心，把自己手中一顆電腦中央處理
器（俗稱ＣＰＵ）掉進湖裡面。誠實的小孩很緊張，他擔心ＣＰＵ不見了，怎麼辦？他還要寫報告，還要上Ｉｎｔｅｒｎｅｔ查資料，發Ｅ﹣ｍａｉｌ給老師，所以
就蹲在湖邊傷心地哭了起來，不一會兒，湖邊突然起了一陣波浪，出現了一個相貌莊嚴和藹可親，頭上覆著金光的慈祥老公公。原來他是河神，知道了小孩的事情，
上來要幫忙他。
河神兩手各拿一顆ＣＰＵ，問一問小孩說：「你掉在湖裡面的，是不是我右手邊的一顆英代爾推出的ＰｅｎｔｉｕｍＩＩＩ具有多媒體加速處理功能，使影像、音樂處理更平穩，效果更好的新一代ＣＰＵ呢？」
誠實的小孩搖搖頭說：「河神，我掉在湖裡不是這顆。」
河神又說：「那是不是我在左手邊的這顆超微的頂尖產品，可超頻至７５０Ｍｈｚ，處理速度超快，並且平穩耐超的這顆ＣＰＵ呢？」
小孩又說：「親愛的河神，也不是這一顆，我的是英代爾４８６ＳＸ２５的處理器，連執行Ｗｉｎｄｏｗｓ都非常吃力，僅適合來作文書處理，並且早已停產了。」
河神說：「這位小朋友，你很誠實，我很高興，我把我手上的那兩顆ＣＰＵ送給你，作為你誠實的獎賞，祝你能趕快使用平穩快速，多工作業的Ｗｉｎｄｏｗｓ９５吧！」
河神說完，就起一陣波浪，消失不見了，誠實的小孩就很高興的拿著兩顆ＣＰＵ回家。
小孩回到家裡，才發現：「靠…沒有主機板、ＳＤＲＡＭ也沒，還要新的ＣＡＳＥ。真他媽的衰。」
乳牛之死
在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子；在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她…她要如何繼續維持家計呢？帶著絕望的心，她上弔自盡了。
當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺；當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。
美人魚說：「我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。」
大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生；同樣，美人魚對他說：「如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」
二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚。於是，他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺；在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。」
小兒子回答：「就這樣？為什麼不二十次？」美人魚被這要求震的往後退一下；小兒子接著說：「嘿，為什麼不二十五次？」正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：「為什麼不三十次？」
最後，美人魚說：「夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。」
然後，小兒子說：「等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，妳會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？」
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最噁心比賽
有一個國家舉辦最噁心比賽，至最後決賽時剩下三個人爭冠，其中一個人拿了一杯尿，在嘴中漱了漱，吞下，哈的一聲，全場鼓掌想冠軍必落於此家。
第
二個人從袋中拿出一堆蟑螂，剝了翅膀就嘖嘖嘖的吸牠的肚子，不時還吐出一兩隻腳，吃到第十隻的時後﹐國王面有菜色的說不用吃了你這樣就第一名了。此時見第
三個人拿出一杯液體，說，這是我半年前感冒到現在，每次吐的痰都收集在裡面，我現在要把它喝完。只見一整杯白白黃黃還帶泡泡的，他搖了搖，試圖讓有些積太
久快要凝固的化開，國王眼淚都要掉下來了，說不用了不用了你只要喝一口你就冠軍了！
這人便拿起杯子咕嘟咕嘟地開始喝，因為很濃又很多過了五分多鐘才喝完，此時全場已淚流滿面，國王說：「幹嘛！我不是叫你喝一口就冠軍了嗎？ 」
這人回答道：「我也只是想喝一口，但是我一直咬不斷…」
告解室
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父。所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼…」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了。
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次…」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室…
男人：「神父請寬恕我的罪…」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次…」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣你就不再有罪了。」
神父對猶太牧師說：「就這麼簡單，會了吧？」
猶太牧師：「會了。」
於是神父就安心的離開了。過了一會兒，又有個女人進來告解了。
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次…」
猶太牧師：「那妳再回去做二次，這星期我們特別優待，五元可以做三次…」
當連贊先生被提名為內閣總理時
當連贊先生被提名為內閣總理時，前往總統府拜會李總統，並請教如何才能知道閣員能力智慧。
李總統道：「這個簡單。」說著就請李元族副總統過來，問道：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」李副總統想一想， 說道 ：「 就是我李元族呀！」
李總統很滿意，對連總理道：「看到了吧，就是這樣。」連總理回辦公室後，想試試當時首都市長能力如何，就請黃達周市長過來，問道：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」
黃
市長一時想不出，就說明天回覆。回去之後黃市長只得請來政敵陳水扁請教：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」陳某聽了問題之後說
道：「就是我陳水扁呀！」第二天黃市長回覆連總理，「你昨天問題中的那個人就是陳水扁。」連總理嘆道：「唉！黃市長，我真被你給氣炸了，答案應該是李元族
呀！」
寶喀喀
有三個人去雜貨店買東西，老闆Ｌｏｎｅｗｏｌｆ就問第一個人說：「你要買什麼？」第一個人說：「我要買一包寶喀喀。」Ｌｏｎｅｗｏｌｆ就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
Ｌｏｎｅｗｏｌｆ又問第二個人：「你要買什麼？」第二個人說：「我要一包寶喀喀「Ｌｏｎｅｗｏｌｆ就說： 「你怎麼不早講！」
這時Ｌｏｎｅｗｏｌｆ便有點不爽！！但還是要去拿，所以又搬梯子爬到倉庫上去拿。爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」 第三個人說： 「不要。」
Ｌｏｎｅｗｏｌｆ就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。他便問第三個人說： 「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
燈號
有一艘軍艦在夜間巡航，突然看見前方不遠處有燈光，為免相撞，於是艦長下令打燈號給對方，請對方快點閃開，可是對方也打燈號回來，回覆是：「不閃！」。
艦長很生氣，再打燈號給對方說：「我是艦長，你快點閃！」
對方又回覆：「我是二兵，我不會閃！」
艦長火大了，再打燈號給對方：「我是軍艦，你快點閃！」
對方又回覆：「我是燈塔，我不能閃啊！」
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烤豆子
從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了。但是吃完烤豆子之後，往往帶給他非常惱人的副作用。
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河，當他們論及婚嫁時，他告訴他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子。
他
們結婚幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了，他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說，因為用走路的會晚點到家。在他回家的路上，他路過一家小咖
啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味，他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家，在那之前應該可以排解掉所有的副作用。
所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子。在回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心。他在門口遇到老婆，她看起來似乎異常地興奮，她說：「親愛的，今晚我要給你一個大驚喜。」
老
婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並要他承諾不能偷看，在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響了，老婆要他答應在
她回來前不能偷看後，就離開去接電話了。她離開後，他逮住這個機會，他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁，還臭得像顆爛雞蛋。
他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來搧風。他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起來噗噗噗噗！
聽
起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更糟，為了避免自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散。但另一個屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一
特獎，窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了。他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的十分鐘，他一直重複著
相同的動作，放屁再用餐巾搧風，當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他俐落的把餐巾放在腿上，然後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時裝
作若無其事的樣子。老婆因耽擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，
Ｓｕｒｐｒｉｓｅ！」
讓他大驚的是，餐桌旁坐了１２位來參加他生日宴會的貴賓。
全靠我這張嘴
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友…
士兵：「明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他守營。」
女友：「不要臉，這種話你也說的出口！」
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。士兵：「剛剛守營的事已經解決了。」
女友：「怎麼這麼快？」
士兵：「那還用說，全靠我這張嘴！」
女友：「＃＆◎☆」
愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。「妳在做什麼？」 「我等我先生下班回家。」 「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這
是我的愛的睡衣。」媳婦答道。「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，
因為你兒子快回來了。」這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」「這是我的愛的睡衣」太太答道。「我想你該先用熨斗燙一燙。」先生說。
爺爺
從
前，有一個賣草帽的人，每一天他都很努力賣帽子。有一天他賣的很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。等他醒來的時候，發現身
旁的帽子都不見了。抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都有一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子不見了，他無法養家活口。
突然他想到猴子很愛仿別人，他就試著舉左手，果然猴子也跟他舉手，他拍拍手，猴子也拍手。機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都在地上。賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了。回家之後，他也將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多
年後，賣草帽的孫子也繼承了家業。有一天，在他的賣的途中，也跟爺爺一樣在大樹下睡著，帽子被猴子拿走。孫子想到爺爺曾經告訴他的方法，於是，舉左手，猴
子也舉左手，拍拍手，猴子也跟著拍拍手。果然，爺爺說的話很有用。最後，他脫下帽子丟在地上。可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看。
不久猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了孫子一巴掌說：「騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎？」
賣剪刀
某天有某隻兔子跳進藥房問說，「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有」
次日，兔子又跳進來問說，老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四次，兔子又跳進來問， 「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」
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天堂
有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：「你生前是什麼職業？」
甲：「我是教師。」
天使說：「很好，請到第一旅館等待通知。」
天使又問乙：「你生前是什麼職業？」
乙：「我是牧師。」
天使說：「很好，請到第一旅館等待通知。」
天使又問丙：「你生前是什麼職業？」
丙：「我是國會議員。」
天使說：「很好，請到第二旅館等待通知。」
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，只有國會議員吃香喝辣。而他們只有粗茶淡飯呢？
天使說：「這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？」
ＹＡ
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天…
老師：「蔡小明！」
同學：「ＹＡ！」
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字…
老師：「蔡小明！」
同學：「ＹＡ！」
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不 同？
同學回答道：「老師，我姓葉！」
老師：「＃＆◎☆」
名嘴
眾所周知，李敖先生是位名嘴，有一天召開競選總統的記者會，因為發問記者眾多，所以李敖要求記者們先將發問內容寫在字條上，統一收齊後再回答問題。
李敖接過字條一一觀看，有一位記者只在字條上寫著『王八蛋』三個字。當李敖看到這字條，馬上拿起字條面對記者說：「這位記者很奇怪，沒有發問，只有簽名而已。」
造句
小明的老師有天要他回家造個句子。題目是『幾乎』
小明說沒問題。隔天便把作業交給老師看…「昨天姐夫（台語）帶我去公園玩。」
老師看完很生氣 要他再回去再造個句子來 題目是『能幹』
小明隔天也把作業交給老師…「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看也火大 就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 只有一個字 『問』。
小明隔天也是把作業給老師看。老師一看氣的快中風…「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
還是台灣人厲害
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答:「一百萬，我要把錢捐給我的母校。」
下一個應徵者，一位英國醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。「我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上研究基金。」
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：「三百萬。」「為什麼比其他人多了這麼多呢？」面試者問。
這名台灣的留學生回答，「如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把美國工程師送到金星去。」
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有頭腦的女人最美
一
個金髮美女走入紐約的一間銀行，並以她又大又藍的眼睛看著貸款人員跟他說，她將要去歐洲洽公兩個星期，並要向銀行借５０００元。貸款人員無法相信她竟笑的
如此快樂，但旋即回到現實，並說銀行需要一些擔保品。所以她坐到貸款人員桌子旁，並交出停在銀行外面街上的一輛新的勞斯萊斯的鑰匙。當所有手續都已完成，
且銀行方面也接受了那輛車為擔保品後，一位雇員即將車子開到銀行的地下室車庫停放。
兩週後，這個金髮美女穿著黑色緊身裙回到銀行，還了５０００元的借款另外並付了１５﹒１４元的利息。
貸款人員困惑的看著這個金髮美女的臉蛋，而不是她的曼妙身材，並說﹕「我們很高興跟妳做生意，而且這個交易又進行的非常完美。
但我們有一些困惑，當妳不在的時候，我們對妳作了一些調查，發現妳原來是個大富翁。因此，我們非常困惑妳為什麼要借５０００元呢？那金髮美女就回答他說﹕「你能告訴我，紐約還有哪裏能讓我停車兩個星期，卻只要付１５元的地方呢？」
湯匙和線
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：「你怎會想到將湯匙放在口袋裡？」
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有３１% 客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。」
「真是個好主意。」男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：
「顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的小弟弟就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。」
「多棒的主意呀！」男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：「你如何將你的小弟弟弄回褲襠？」
侍者回答：「別人我是不清楚，但我都是…用湯匙弄回去。」
人間四月天－－微積分版
生：「老師，許我個ＰＡＳＳ吧！」
師：「這不是一個人的成績，也不是兩個人的，是全班的。」
生：「但微分與積分間拉鋸的，是我肉做的心啊！」
師：
「算微積分，有千百種滋味等者你嘗，算對的時候，你覺得心裡是麻的，渾身都癢絲絲的思考的時候，是酸，單抽著一根神經，像抽紗似的它是跟呼吸連在一起的你
每呼吸一次，它就抽動一次除非你不呼吸，可是你也辦不到更嚴重一些，你算不出來，就覺得痛了，它是跟著心跳來的除非你命令心臟不再跳，但你也辦不到，是不
是最了脫的莫過被二一了，可是要被二一，非得要經過被當…
被當我就沒法形容給你聽了，那是人間酷刑我但願你一輩子都不要嚐到那種滋味…」
生：「沒微積分好好的，你為什麼要教我微積分那酸痛麻癢，我一股腦兒全明白了」
師：「你難道不知道嗎？在這五味雜陳的背後，是當人的快感啊！」
（被當後）
生：「老師，我有個問題只問一次，以後不再問了，為什麼當我？」
師：「這個問題的答案很長，我打算讓你明年再聽一年，你準備好要聽了嗎？」
生：「我終於知道什麼是被當的滋味了。」
讓我喘一口氣嘛
男：「來了，來了！」
女：「啊！」
男：「呼．．．呼．．．呼，喔？又來了，又來了！」
女：「怎麼這麼快啦？」
男：「呼．．．沒．．．沒辦法，我．．．」
女：「你看啦，射得我全身都是！」
男：「我也不知道會這樣，我上次．．．喔？」
說著說著又來了！
女：「哎呀，怎麼又射了啦？至少也讓我喘一口氣嘛！」
男：「我跟你說，等一下如果再射，你就趕快閃，知不知道？」
女：「什麼？還射？我好累，動不了了啦！」
男：「反正聽我的就對了，你不要一直說話，如果射到嘴巴裡怎麼辦？」
女：「啊！對喔！那我不說了。」
男：「這樣就對了，啊！？又要射了！」
女：「ｍｍｍｍｍｍ．．．！」
因為警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾，所以有了以上的對話。
統大選金句選：國文老師必備新知
ＮＯ﹒１凍算
瓲挭嚏G
一種大家希望某人出來表演一下、推舉、讚賞某人之意，通常前面要加人名。
例句：
「希望林老師上台表演，就說「林老師•凍算！」老闆年終獎金發很多，我們讚揚他，就說「老闆•凍算！」
ＮＯ﹒２Ｘ皮Ｘ骨
解釋：
典故出於三國時代「身在曹營心在漢」，指表面和實際動作不符，俗稱「料扒子。」
例句：
小明在包先生底下做事，卻常偷資料給包先生的死對頭阮先生，我們就說小明其實是包皮阮骨！」
ＮＯ﹒３挺Ｘ
解釋：
全力支持某人
例句：
有一天胸罩遇到保險套，保險套問：「妳要挺誰？」，胸罩﹕「挺胸！」「那你挺誰？」保險套：「挺不起來！」
ＮＯ﹒４棄Ｘ保Ｘ
解釋：
在兩難中選擇其一。
例句：
女人求幸福要棄美食保身材，男人要安定就要棄情婦保妻子。
ＮＯ﹒５走透透
解釋：
很熟的意思。
例句：
對士林夜市很熟就說：「我全士林夜市都走透透了！」跟秘書小姐很熟就說：「陳秘書全身我早就走透透了！」
ＮＯ﹒６後母後啊
解釋：
強迫別人點頭的用語，聽眾必須說「後」，否則就會很尷尬。
例句：
「老公，幫我倒茶，後母後啊？」「後！」
「老公，幫我洗碗，後母後啊？」「後！」
「老公，我今天在百貨公司看到一件非常漂亮的衣服，可是要十萬，明天你的金卡借我刷，你說後母後啊？」「後…」
ＮＯ﹒７長輩給的
解釋：指此件東西的來源不可明確說明。
例句：
「阿珠，這顆大鑽戒哪裡來的？」「長輩給的。」
「那這件香奈爾？」「長輩給的。」
「那妳肚子裡的孩子…」「也是長輩給的！」
ＮＯ﹒８新中間路線
解釋：指令人捉摸不定、無法預測的動作或主張。
例句：
「我當兵時，妳會等我嗎？」「我會用新中間路線等你！」
ＮＯ﹒９ 換人坐坐看
解釋：
指看不下去現有的，想要嘗試新的；又有請人滾蛋之意。
例句：
看到年輕人強佔博愛座，可說「先生，要不要換人坐坐看！」老闆想炒人魷魚便說：「你的位子要不要換人坐坐看！」想和女友分手就說：「阿嬌，車前座可不可以換人坐坐看！」
ＮＯ﹒１０騙人也不要騙到那麼會騙
解釋：
當對方說的可能是實話時，所提出的反駁。
例句：
妻子問：「隔壁的王太太昨天看到你和一個女人摟摟抱抱，你是不是在外面有女人？」
答：「王太太講的話不要相信，騙人也不要騙到那麼會騙！」
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民主政治
有一次小明的老師要他們寫一篇作文。題目是：民主政治。
小明不會寫，回家問爸爸。
爸爸說：「笨哦！這個也不會。給你點提示。我賺錢養你們，我是財團，錢要交給你媽媽，你媽是政府，你就是人民。像你哥哥整天遊手好閒就是壞人。你哥的女朋友乖巧可愛是好人。你剛滿一歲的弟弟是我們的未來。
到了深夜，小明還是無法依爸爸的提示寫出來，決定再去問爸爸。到了爸媽房間，只見媽媽呼呼大睡。
爸爸不見了…
小明找了找，發現爸爸在菲傭的房裡，壓在菲傭的身上＃＆◎☆。
算了，去問哥哥好了。
到了哥哥房外，發現哥哥也在女朋友身上做同樣的事。
這時候弟弟哭了。小明過去看，原來弟弟大便了。
小明這時真不知如何是好。
隔天，小明的作文寫著…
當財團壓榨勞工，壞人壓迫好人，而人民束手無策時，我們的政府卻沈睡不醒。所以，我們的未來充滿了大便。
腳踏車
有一天，甲、乙、丙三人同坐一部車出遊，結果途中出車禍，三人皆不幸罹難於是他們就一起到地獄去報到。
到地獄後，閻羅王首先審判甲生：「嗯，本王察看過你生前的紀錄，發現你在世時中規中矩，對老婆很忠心，也不曾出軌過，這種人現在已經很少見了，所以本王決定送你一輛法拉力跑車。」
接這就繼續審判乙生：「而乙生你呢！本王從你生前的紀錄上得知你結婚以後還有在外面養了一個小老婆，雖然這是一種惡行，不過因為你還知道節制，只養了一個，所以本王決定給你一部裕隆汽車。」
最後審判丙生：「最後就是丙生你了，你這個人生前交過幾十個女朋友，結婚後還不知道節制，繼續在外面花天酒地，我最討厭的就是你這種無恥的人，所以我只給你一部兜風五十的機車騎，好自為之吧！」
閻
羅王結束審判後，他們三人就各自離去。經過三個月後，他們三人在十字路口中相遇，因為很久沒見，所以大家就聊起近來的狀況。但是聊了一陣子之後，乙、丙兩
人發現甲生好像有心事的樣子，於是他們就問：「喂你怎麼了，你不是已經有一輛法拉力跑車了嗎？怎麼還這麼一副不高興的臉？」
甲生很難過的回答：「唉！你們不知道，剛剛我開車經過路口時，遇見我太太…」
乙生說：「哦！那很好啊！你們又可以在一起了啊！」
甲生說：「問題是他騎著一輛傑安特腳踏車啊！」
邪惡的願望
有
一天，一個女人外出打高爾夫球。當她把球打進樹林裡時，她進入樹林裡尋找小白球並且發現了一隻青蛙在陷阱裡。這隻隻青蛙告訴這個女人說：「如果你釋放我，
我將回報你三個願望。所以這個女人釋放了青蛙。青蛙說：「謝謝你！但是我忘了跟你提到這三個願望有一個附帶的條件那就是『當你許願的同時，你的老公將會比
你好十倍』。」
這個女人說：「那沒問題。」
女人的第一個願望是：「她要成為世界上最美麗的女人。」青蛙警告她說：
「妳確實了解到這個願望將會使你的老公也成為世界上最英俊的男人。這個阿多尼斯（愛神Ａｐｈｒｏｄｉｔｅ）所愛的美少年，別的女人將會蜂擁而至。」這個女
人回答到：「這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上。因此，『卡啦一聲』，她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：「她要成為世界上最有錢的女人。」青蛙說：「這將會使你的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比你有錢十倍。」這女人說到：「這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。」因此『卡啦』的一聲，她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說到：「我希望有一點點輕微的心臟病發作。」
罩杯新譯
大家都是知道胸罩有分罩杯的大小。
Ａ—Ａｉｒｐｏｒｔ這不用解釋應該能懂吧！
Ｂ—Ｂａｒｅｌｙ ｔｈｅｒｅ
幾乎不在那裡（但可以看得到，勉強可以哺乳吧！）
Ｃ—Ｃａｎ ｄｏ
可以『用』。
Ｄ—Ｄａｍｎ ｇｏｏｄ
真他媽的好。
Ｅ—Ｅｃｓｔａｓｙ?
令人銷魂。
Ｆ—Ｆａｋｅ
假的。
殺鰻魚的方式
７歲的小明有天向媽媽問了一個問題︰什麼是求愛？
媽覺得很難啟口，於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊及男友做的事就會明白的。
隔
天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽媽：「姊姊和男友聊了一下午，然後就將燈轉到最暗。姐的男友就開始抱著姊親親。可是姐的臉色很奇怪，且不停喘息於
是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡，摸摸姐的心跳後來他好像被姊傳染了，也開始喘息了起來。且開始發冷因為他把手伸進了姐的裙子裡取暖終於我知道是什麼東
西讓他們不舒服了是條大鰻魚。它從姊男友的褲子裡跳了出來，一定嚇到了姊姊。姐的眼睛張的好大，嘴巴也張的好大。但是姊姊變的好勇敢噢！把鰻魚咬住了，但
可能太厲害了鰻魚咬不死，換男友把它捉住了。為了怕它咬人，他又拿了一個套子把它套住。接著姊躺下用腳使力的夾著它。而男友則用身體壓住它，我想他們是想
用擠壓的方式把鰻魚壓死。經過的一番打鬥終於制服了鰻魚。是真的！我看它已經軟綿綿的掛在男友身上，男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去了。」?
小明的媽媽聽完後就昏倒了。
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最佳反應
有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「我想買半棵高麗菜。」那人說「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」「不！我就是只要買半棵高麗菜！」
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後！「咳…而這一位先生呢，想買另外半棵… 」
售貨員馬上改口說之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那…」經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了… 」
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯… 那…那你老婆是打那一個位置… ？」
口齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人，說話的口音有點重。就是像陳雷和阿港伯一樣的啦！
有一天，他們辦家聚，一群學長姐和學弟妹進了簡餐店。那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯。過了不久，服務小姐把果汁先送來了：「先生！這是你的柳橙汁。」
那位老兄說：「哦！ㄟ小姐，偶可不可以換鮮奶？」
小姐為難地說：「先生，不行耶！你的果汁已經打了，不能換鮮奶哦！」
那位老兄說：「不是啦！偶是梭，可不可以換鮮奶啦？」
小姐說：「先生，你不要為難我啦！我們店裏規定不能換啦！我只是工讀生。」
「不是啦！偶是說，偶的那個『換』可不可以先拿來啦？」
插在肛門的手
有
一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發
作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」
但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊！」
說到這裏這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股。」
造句
老師要小明造一句『先…後…』
小明絞盡腦汁終於造出來了…
「先總統蔣公後來死掉了。」
智障…甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡…小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭…謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平…焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參…老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長…這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過…我家門口的大水溝很難過去。
溝通…我家的水溝通到淡水河。
哭爸…美眉不要哭爸爸很快就回來了。
如果…汽水不如果汁好喝。
機歪…電視機歪歪的我看不到。
靠邀…天氣不可靠邀他一起坐車吧！
本來…廖福本來我家買票。拿書本來打頭會很痛。
棉被…小玉的衛生棉被偷了。
王八…小王八成是個聾子。
懶叫…我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯…玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點。
三小…大哥叫張三小弟叫李四。
性交…我和異性交往的機會很多
便當…小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
你娘卡好…回去問你娘卡好大水餃一包多少錢？
幹你娘…爸爸：「假日在家閒閒沒事幹你娘叫我打掃房間。」
狗狗的名字
某一天哈利狗狗出去散步，迎面來隻黑色狗狗。
哈利狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄚ。 」
黑色狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄛ。」?
哈利狗狗說：「我叫哈利，你叫甚麼名字ㄚ？ 」
黑色狗狗說：「名字？甚麼是名字？ 」
哈利狗狗說：「名字就是你主人常叫你的那個字ㄚ。 」
黑色狗狗說：「喔！那我的名字可能是『坐下』吧！ 」
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民史 扁本紀 仲子撰
輝祖帝有二嫡子，長子戰、次子瑜。瑜戰功彪炳，力排前朝遺老，助輝祖登帝位，帝封其食邑廣矣。然功高震主，帝憂之，遂立戰為太子，收瑜之封邑，釋其兵權，使無立足地也。
瑜出走，聯其舊部，欲起，帝恐之，見戰弱，不足以抗，遂尋在野庶子扁，令翰林院哲大夫助之。
扁原封邑於北，忤逆帝，貶為庶民，其封邑為庶子九有，然南方擁之，其舊屬勢力廣矣，足以抗瑜。
戰雖式微，餘有號召，帝以散瑜之力也，是乎扁登高一呼，假帝之力敗瑜，遂即位，號扁宗。
高山
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落。一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答。
「你的手有沒有事？」
「沒事！」
「你的腳有沒有事？」
「沒事！」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
再來一砲
有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事。自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道﹕「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。你都聽到了什？」
一更天，您和娘娘在賞畫。「此話怎講？」
「聽您和娘娘來讓我看看雙峰秀乳。」
「二更天呢？」
「二更天，您好像掉地下了。」
「此話怎講？」
「聽娘娘說：你快上來呀！」
「三更天呢？」
「你們好像在吃螃蟹。」
「此話怎講？ 」
「聽您在說︰把腿掰開。」
「四更天呢？」
「四更天好像您的岳母大人來了。」
「此話怎講？」
「奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀！我的媽呀！哎呀！我的媽呀！」
「五更天呢？」
「您跟娘娘在下象棋。」
「此話怎講？」
「奴才聽娘娘說：再來一砲，再來一砲！」
挖鼻孔
兒子問爸爸﹕「為什麼做愛時會很舒服？」
爸爸說﹕「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！」
兒子又問：「那為什麼男性做得那麼辛苦呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」
他又問：「那為什麼女性被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
他最後問：「那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
無關道行
牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛丙忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚乙也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子。
於
是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說可能是沒
祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一聲整個人沉到湖底…。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。
一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置？ 」
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瞧瞧你能燃燒多少的卡路里
性是減重方法中最實際也最有趣的了。你瞧瞧你能燃燒多少的卡路里：（以下雖是男性觀點，不過也有許多共同點 ）
脫衣服
經由她的同意…１２卡
未經她的同意…１８７卡
脫掉胸罩
用雙手… ８卡
用單手…１２卡
用單手被拍打…３７卡
用嘴…８５卡
戴上保險套
勃起時 …６卡
未勃起時…３１５卡
第一次
試著找到『入口』…８卡
試著找到Ｇ點…９２卡
根本都不注重…０卡
正在做的時候
把她抱起來…１２卡
躺在地上…８卡
姿勢
一般式…１２卡
躺臥６９式…８卡
直立６９式…１１２卡
手推車式… ２１６卡
義大利吊燈式…９１２卡
覔F到高潮
真的…１２卡
假的…３１５卡
高潮之後
還留在床上…１８卡
立刻跳下床…３６卡
解釋著為什麼她跳下床…８１６卡
第二次勃起
１６—１９歲…１２卡
２０—２９歲…３６卡
３０—３９歲…１０８卡
４０—４９歲…３２４卡
５０—５９歲…９７２卡
過了６０歲…２９１６卡
穿上衣服
靜悄悄地…３２卡
匆匆忙忙地…９８卡
正當她的先生開了門的時候…１２１８卡
豬的笑話
在山上有一位養豬的老伯伯。有一天呢來了一位年輕人。年輕人就對阿伯說：「阿伯、阿伯，請問你都用啥在養你的豬啊？」
阿伯就回答說：「我每天都到城裡面啊，去撿一些剩飯剩菜回來養我的豬。」
年輕人聽完以後就對阿伯說：「嗯！您好，我是國際衛生組織的人。你每天都去撿拾那麼髒的東西回來餵豬，然後再來把豬賣給人，這個是非常不衛生的喔！所以要罰你一萬塊。」
阿伯只好乖乖的被罰了一萬塊。
過了一段日子呢，有一天又來了一位年輕人。
年輕人就對阿伯說：「阿伯、阿伯，請問你都用啥在養你的豬啊？」
阿伯就說：「喔！我每天都用當歸啦、川芎、四物啦來養我的豬。」
他想說上次給牠吃剩飯剩菜被罰錢嘛，這一次就用好一點的。
年輕人聽完以後就對阿伯說：「嗯！您好，我是國際衛飢餓組織的人。你每天都用那麼昂貴的東西來養你的豬，太浪費了！所以要罰你一萬塊。」阿伯只好又乖乖的被罰了。
過了一段日子呢，有一天又來了一位年輕人年輕人就對阿伯說：「阿伯、阿伯，請問你都用啥在養你的豬啊？結果阿伯就說：「嗯，我每天都給我的豬一隻一百塊錢，讓牠們到城裡去買自己喜歡吃的東西。」
你知不知道我是誰
有一天，一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度，於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨。
客戶：「總經理啊！你知不知道你們的服務員態度很差啊！」
總經理：「應該不會吧！」
客戶：「不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。」
總經理覺得這樣也好，於是就打去了…
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：「你知不知道我是誰啊你敢這樣講話。」
服務員：「我怎麼會知道啊！」
總經理：「全公司大大小小的事都是我在管，我是ＸＸ公司的總經理
耶！」
服務員：「哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰？」
總經理：「不知道！」
服務員：「還好不知道！」
於是服務員趕緊把電話掛上了。
ＮＢＡ
有一天，歐尼爾在廁所碰歐拉朱萬。心想：剛剛輸的很難看，現在要比回來就偷瞄了一眼，大叫：Ａ Ｌａｒｇｅ Ｏｎｅ。
歐拉朱萬也看了一下說：「Ｏｈ ＮＡｉＬ。」
話說那天ＮＢＡ明星對抗賽中場休息時，歐尼爾與歐拉朱萬一起上廁所。歐尼爾於是偷偷瞄了歐拉朱萬的小弟弟一眼，很驚奇的叫道：「Ｏｈ！Ａ Ｌａｒｇｅ Ｏｎｅ。」
於是歐拉朱萬也不甘示弱看了歐尼爾一下，也叫道：「ＯｈＮＡｉＬ。」」過了一會兒，尤恩也進來上廁所了，於是怹們兩也看了尤恩的小弟弟。結果他們兩個人受到嚴重的打擊。『Ｙｏｕ Ｗｉｎ』
此時尤恩嘴角露出一絲絲勝利的微笑。隨後，惡漢巴克利也進來小便。於是，尤恩也偷偷瞄了巴克利的小弟弟一眼後，尤恩再也笑不出來了，只聽到尤恩大聲叫道：「八顆咧！」。
不是一般人都只有兩顆嗎！巴克利再也忍不住發出一陣的狂笑聲。結果，巴克利的那一陣狂笑聲卻也引來空中飛人喬丹也來廁一探究竟此時喬丹也不甘示弱地脫下褲子讓巴克利瞧一瞧，巴克利仔細端詳喬丹的小弟弟一會兒後，聽到巴克利口中數著『一、二、三、四、五、六、七、八、九』
當巴克利數到九時，不可思議叫『九蛋』。此時，喬丹臉色大變地說：「我不是有十蛋嗎？怎麼會變成只有『九』呢？」喬丹沉思了一會兒後，終於了解。
原來剛才球賽時．喬丹的一次禁區切入上籃遭到防守球員裴頓架拐子。而裴頓的這一記拐子不偏不倚地打中喬丹的小弟弟。
此時，只見喬丹氣急敗壞地衝出廁所，跑到正在球員休息室的裴頓面前大叫『賠蛋』。
厲害的豬
有一天，一個男人走進一家酒吧！後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢。店裡的酒保就問這個男人：「你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？」
男人答道：「我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。」
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：「對了，那他的腳是怎麼回事？」
男人說道：「你知道，我這隻豬可是很厲害的。有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！」
酒保更驚訝了，又問：「那他的腳怎麼會？」
男人開始有點不耐煩：「我說過了，這是一隻很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！」
酒保：「先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？」
男人一臉不悅的回答：「如果你有一隻這麼厲害的豬，你會一次把他吃完嗎？」
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