輕鬆小品
▼真 鈔
那天坐公車回家.聽到這樣一對很無知姊妹的對話:
天真的妹妹說:"姐.什麼是"貞操"啊?
假假的姐姐說:"笨!就是貞子被人家操嘛.不懂"
妹又說: "那:貞操:真的很重要嗎?
姐又說: "廢話!!.難道妳出門都帶"假鈔"喔?
妹繼續說: "難怪.老媽昨天在房裏罵隔壁的陳叔叔說:
"殺千刀的.這個月的會錢.你怎拿-假鈔-給我.
可憐的老媽.一定是被操了.......
姐回答: "對呀!陳叔叔最沒良心了.
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天真的妹妹說:"姐.什麼是"貞操"啊?
假假的姐姐說:"笨!就是貞子被人家操嘛.不懂"
妹又說: "那:貞操:真的很重要嗎?
姐又說: "廢話!!.難道妳出門都帶"假鈔"喔?
妹繼續說: "難怪.老媽昨天在房裏罵隔壁的陳叔叔說:
"殺千刀的.這個月的會錢.你怎拿-假鈔-給我.
可憐的老媽.一定是被操了.......
姐回答: "對呀!陳叔叔最沒良心了.
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▼很多時間
母親吩咐六歲的女兒把玩具收拾好才能看電視, 她指著鐘面,
告訴女兒時針和分針走到什麼位置節目就開始 .
過了一會兒她再進來看, 見孩子還未把玩具撿起. " 媽, 不用
擔心, " 女兒說 :" 我把鐘裏的電池拆出來了, 會有很多時間 ."
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告訴女兒時針和分針走到什麼位置節目就開始 .
過了一會兒她再進來看, 見孩子還未把玩具撿起. " 媽, 不用
擔心, " 女兒說 :" 我把鐘裏的電池拆出來了, 會有很多時間 ."
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▼僥倖逃命
一窮人甚為清貧, 夜裏祇能用瓦片作枕頭, 又用半個破缸作被褥
蓋在身上. 某晚有賊來犯, 此君遂順手抽出所枕瓦片瞄準打去,
賊被擊中, 急忙逃竄. 窮人叫罵道 :" 你算走運, 這祇是用枕頭
打你, 若我用被褥打你, 早就沒命了 !"
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蓋在身上. 某晚有賊來犯, 此君遂順手抽出所枕瓦片瞄準打去,
賊被擊中, 急忙逃竄. 窮人叫罵道 :" 你算走運, 這祇是用枕頭
打你, 若我用被褥打你, 早就沒命了 !"
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▼沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」
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其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」
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▼為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
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小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
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▼不會游泳？
甲的別墅有三個游泳池,常常得意的相人吹虛
"需要用到那麼多嗎?"乙頗斥之以鼻
"當然ㄚ!一個放溫水,一個放冷水,還有一個不放水"
"為什麼?"
"這你就不懂ㄌ,我有很多朋友不會游泳"
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"需要用到那麼多嗎?"乙頗斥之以鼻
"當然ㄚ!一個放溫水,一個放冷水,還有一個不放水"
"為什麼?"
"這你就不懂ㄌ,我有很多朋友不會游泳"
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▼客氣的馬
「昨天你騎馬騎得怎樣?」
「不太壞.問題是我那匹馬太客氣了.」
「太客氣了?」
「是呀!當騎到一道籬笆時,牠讓我先過去了!」
「不太壞.問題是我那匹馬太客氣了.」
「太客氣了?」
「是呀!當騎到一道籬笆時,牠讓我先過去了!」
▼應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：
「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：
「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
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「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：
「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：
「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
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去年，剛進嘉友時，心情是帶點期待混雜興奮的，社辦
從死寂到活絡，大二伙伴們功不可沒。我想是因為大家念
舊吧，有個地點可以聚聚的確是件好事。我們現在真的錯
了！學長姊這麼認真的在找我們的錯誤（這真的很辛苦）
，妳我都應該虛心接納，心存感激。被誤解抹黑的時候怎
可以揭露學長姊的不對，這是很不禮貌的。那些金玉良言
是為嘉友會的前途著想，國家興亡考量，再怎麼矛盾也該
被我們無條件接受，懂嗎？要自己仔細反省一下，有時候
我們實在是太囂張了，別人的爛攤子都撿來把它做好，也
不想想這樣學長姊多沒面子。會上出現不合，網路說的有
道理，大家有話一定要說出來，但是不可以提舊事，這一
點妳我都應該要拿捏得分毫不差，這樣才是乖乖的好幹部
群喔！語重心長，詞懇意真，事情就此平息，以後別再犯
唷！
【註】第二排,直著念.
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從死寂到活絡，大二伙伴們功不可沒。我想是因為大家念
舊吧，有個地點可以聚聚的確是件好事。我們現在真的錯
了！學長姊這麼認真的在找我們的錯誤（這真的很辛苦）
，妳我都應該虛心接納，心存感激。被誤解抹黑的時候怎
可以揭露學長姊的不對，這是很不禮貌的。那些金玉良言
是為嘉友會的前途著想，國家興亡考量，再怎麼矛盾也該
被我們無條件接受，懂嗎？要自己仔細反省一下，有時候
我們實在是太囂張了，別人的爛攤子都撿來把它做好，也
不想想這樣學長姊多沒面子。會上出現不合，網路說的有
道理，大家有話一定要說出來，但是不可以提舊事，這一
點妳我都應該要拿捏得分毫不差，這樣才是乖乖的好幹部
群喔！語重心長，詞懇意真，事情就此平息，以後別再犯
唷！
【註】第二排,直著念.
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▼強身報國？
社長:你們參加國術社有何目的?
小陳:為了強身.
K K:為了報國.
阿明:為了破解女子防身術.
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小陳:為了強身.
K K:為了報國.
阿明:為了破解女子防身術.
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▼地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚麼你現在又去找別的女人?
夫:嗯,那是因為我的地理常識變豐富了!
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夫:嗯,那是因為我的地理常識變豐富了!
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▼排隊吧！
老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
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前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
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你在看我嗎?沒關係你可以在靠近一點
當我發現我早上起床內褲全不見時
我自己也嚇了一跳
很怕別人盯著我那裡看
自從那天買了超人外穿女用內褲以後
我的自信心和自尊心就提高了
再也不怕別人盯著我那裡看
因為......是全蕾絲透明的小褲褲
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當我發現我早上起床內褲全不見時
我自己也嚇了一跳
很怕別人盯著我那裡看
自從那天買了超人外穿女用內褲以後
我的自信心和自尊心就提高了
再也不怕別人盯著我那裡看
因為......是全蕾絲透明的小褲褲
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▼口令
軍中看齊時，常下一個口令，看齊時將排距取好。
某日，一營長下了一個口令：看齊時將營距取好。
剎那間，只見台下一堆新兵低頭察看，營距？淫具？
真是令人無所適從。
某日，一營長下了一個口令：看齊時將營距取好。
剎那間，只見台下一堆新兵低頭察看，營距？淫具？
真是令人無所適從。
▼弟弟的機智
一個酷熱的夏天,五歲的弟弟和全家出遊去
結果在半路上因天氣太熱而吵鬧不已
被吵煩的媽媽突然靈機一動,便安慰弟弟,說....
弟弟..今天你是小壽星,壽星是不能這班哭鬧的喔!
五歲的弟弟看了看媽媽便不再吵鬧了
不到3分鐘,五歲的弟弟又開使哭鬧了
被弟弟煩透的媽媽按忍著怒氣問弟弟,這次又怎麼了?
五歲的弟弟強忍著哭泣回答說:今天我是壽星那為什麼沒有蛋糕?
媽媽:#%@*#
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結果在半路上因天氣太熱而吵鬧不已
被吵煩的媽媽突然靈機一動,便安慰弟弟,說....
弟弟..今天你是小壽星,壽星是不能這班哭鬧的喔!
五歲的弟弟看了看媽媽便不再吵鬧了
不到3分鐘,五歲的弟弟又開使哭鬧了
被弟弟煩透的媽媽按忍著怒氣問弟弟,這次又怎麼了?
五歲的弟弟強忍著哭泣回答說:今天我是壽星那為什麼沒有蛋糕?
媽媽:#%@*#
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▼Nokia 8120 廣告讀解
剛開始男主角一直拖衣服代表 → 可以換殼
還有一直跑代表 → 電力持久
那個女的在電梯裡扭來扭去代表 → 振動功能
一個女的背後被塗上類文字表 → 可以以多國語言輸入
有一個男的坐在發熱的車上代表 → 耐高溫
最後跳到水裡代表 → 防水
另解：
剛開始男主角一直拖衣服代表 → 手機太重
還有一直跑代表 → 耗電很凶
那個女的在電梯裡扭來扭去代表 → 電梯裡收不到訊號急得發狂
一個女的背後被塗上類文字表 → 錢花了自己看不到
有一個男的坐在發熱的車上代表 → 常常當機
最後跳到水裡代表 → 買這種手機的人該去跳海
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還有一直跑代表 → 電力持久
那個女的在電梯裡扭來扭去代表 → 振動功能
一個女的背後被塗上類文字表 → 可以以多國語言輸入
有一個男的坐在發熱的車上代表 → 耐高溫
最後跳到水裡代表 → 防水
另解：
剛開始男主角一直拖衣服代表 → 手機太重
還有一直跑代表 → 耗電很凶
那個女的在電梯裡扭來扭去代表 → 電梯裡收不到訊號急得發狂
一個女的背後被塗上類文字表 → 錢花了自己看不到
有一個男的坐在發熱的車上代表 → 常常當機
最後跳到水裡代表 → 買這種手機的人該去跳海
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▼白痴履歷表
名字：普通
性別：正常
年齡：不小
學歷：很高
經歷：豐富
興趣：廣泛
專長：很多
電話：有通
行動：方便
地址：偏遠
婚姻狀況：美滿
兵役狀況：很操
希望待遇：不錯
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性別：正常
年齡：不小
學歷：很高
經歷：豐富
興趣：廣泛
專長：很多
電話：有通
行動：方便
地址：偏遠
婚姻狀況：美滿
兵役狀況：很操
希望待遇：不錯
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郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」
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小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」
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▼排隊吧！
老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
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前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。
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▼斯文的錯誤
工程部的助理秀琴秀氣斯文不講髒話.
一日幹部會議時,
董事長照例請人念一段自認不錯的剪報文章.
有一段"幹一天和尚敲一天鐘",
結果斯文的秀琴一念之下變成
"幹...做一天和尚敲一天鐘".
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一日幹部會議時,
董事長照例請人念一段自認不錯的剪報文章.
有一段"幹一天和尚敲一天鐘",
結果斯文的秀琴一念之下變成
"幹...做一天和尚敲一天鐘".
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▼雪上加霜
好友"大毛"被相交多年的女友給甩了,整天鬱鬱寡歡.
於是朋友們紛紛安慰他.[唉~你別那麼死心眼嘛!]
[對呀!看開一點~天涯何處無芳草!]
大家七嘴八舌的安撫他,但還是沒什麼用.
[這樣好了!你聽一些快樂的歌嘛!]
[對呀!對呀!像"莫文尉"的~LOVE YOURSELF呀!]
話一說完只見大毛一臉哀怨的回道:
[你們知道"莫文尉"的第二主打歌是什麼嗎?]
在場眾人頓時鴉雀無聲!["莫文尉"的第二主打歌是什麼?]
還有人不識趣的問到[笨~就是~"他不愛我"!笨]
於是朋友們紛紛安慰他.[唉~你別那麼死心眼嘛!]
[對呀!看開一點~天涯何處無芳草!]
大家七嘴八舌的安撫他,但還是沒什麼用.
[這樣好了!你聽一些快樂的歌嘛!]
[對呀!對呀!像"莫文尉"的~LOVE YOURSELF呀!]
話一說完只見大毛一臉哀怨的回道:
[你們知道"莫文尉"的第二主打歌是什麼嗎?]
在場眾人頓時鴉雀無聲!["莫文尉"的第二主打歌是什麼?]
還有人不識趣的問到[笨~就是~"他不愛我"!笨]
▼捷運淡水線
話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，
他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，
當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，
他想說：靠邀，超重了！
就在車門快要關上時，他居然跳了出去。
結果就醬子目送著我表妹他們離開！
捷運最神奇的地方不只如此,上次我坐淡水線.
有一個中年婦女坐到劍潭站,沒想到快到站時,
她按下了門邊的緊急聯絡按鈕
然後,駕駛司機就很緊張的問:有什麼事嗎?
沒想到她竟然說:司機,我下一站下車.
害全車的人都快笑翻了
淡水線真是神奇ㄚ
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他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，
當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，
他想說：靠邀，超重了！
就在車門快要關上時，他居然跳了出去。
結果就醬子目送著我表妹他們離開！
捷運最神奇的地方不只如此,上次我坐淡水線.
有一個中年婦女坐到劍潭站,沒想到快到站時,
她按下了門邊的緊急聯絡按鈕
然後,駕駛司機就很緊張的問:有什麼事嗎?
沒想到她竟然說:司機,我下一站下車.
害全車的人都快笑翻了
淡水線真是神奇ㄚ
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小銘跟小豐到動物園玩，要進門時，小銘指著小豐
對看門人說：
「哎！看清楚喔！等會兒出來，別說我偷牽了你們
的猴子！」
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對看門人說：
「哎！看清楚喔！等會兒出來，別說我偷牽了你們
的猴子！」
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▼髒話
在新兵申訴管道，有位小兵寫了：
「可不可以請班長們以後不要對我們罵髒話… 」
有位營長看了信後，召集所有新兵講話：
「他媽的！說得好！哇咧ㄨㄨㄨ！從今以後要是
有那個班長再敢用髒話罵你們！我咧ㄨㄨㄨ！
第一個要他死的很難看！」
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「可不可以請班長們以後不要對我們罵髒話… 」
有位營長看了信後，召集所有新兵講話：
「他媽的！說得好！哇咧ㄨㄨㄨ！從今以後要是
有那個班長再敢用髒話罵你們！我咧ㄨㄨㄨ！
第一個要他死的很難看！」
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▼成語
老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是’面目全非’。”接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們’同歸于盡吧！”
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▼條件
男 「你選擇對象有些什麼條件？」
女 「也沒有什麼條件。"投緣"就可以了」
男 「那...頭扁的....不可以嗎？」
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女 「也沒有什麼條件。"投緣"就可以了」
男 「那...頭扁的....不可以嗎？」
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▼內衣
胖妞看了報紙上妹登風的廣告後心動不已，
於是，心動不如馬上行動，來到了一家內衣專賣店...
只見胖妞結結巴巴地說："小...姐...,我要...
買...那種...那種...裡面有鋼筋的..."
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於是，心動不如馬上行動，來到了一家內衣專賣店...
只見胖妞結結巴巴地說："小...姐...,我要...
買...那種...那種...裡面有鋼筋的..."
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▼彼此彼此
曼哈頓一家低級的餐館裏,
一個過氣的百老匯演員發現他昔日一位
也是演員的死對頭竟然在做waiter.
"我的老天!",他以尖酸刻薄的諷刺語調說道,
"看看我們的大明星,今天卻只是個小侍應生啊"
"沒錯,"waiter反唇相譏,"但我還沒落魄到要在這裏吃飯".
一個過氣的百老匯演員發現他昔日一位
也是演員的死對頭竟然在做waiter.
"我的老天!",他以尖酸刻薄的諷刺語調說道,
"看看我們的大明星,今天卻只是個小侍應生啊"
"沒錯,"waiter反唇相譏,"但我還沒落魄到要在這裏吃飯".
▼比較愛誰
Bill分別為兩位妻子買了首飾送給她們∼
又分別告訴她們說：「我只送妳，妳可別說出去∼！」
某天三人一起聊天，她們問他：「親愛的，你比較愛誰？」
Bill：「我送首飾給誰，我就比較愛誰∼！」
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又分別告訴她們說：「我只送妳，妳可別說出去∼！」
某天三人一起聊天，她們問他：「親愛的，你比較愛誰？」
Bill：「我送首飾給誰，我就比較愛誰∼！」
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▼消防車
一天下午下著大雨,我和同學在中華路.
結果有三,四輛消防車經過,
就聽到旁邊一群十七,八歲年輕人的對話.
""雨下那麼大,怎麼可能有火災,消防車出來幹嘛?""
""笨!這你就不懂了,它是出來裝水的!""
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結果有三,四輛消防車經過,
就聽到旁邊一群十七,八歲年輕人的對話.
""雨下那麼大,怎麼可能有火災,消防車出來幹嘛?""
""笨!這你就不懂了,它是出來裝水的!""
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一名剛從戰場上回來的男子,在公共廁所裏,
把自己和身旁的人都噴了滿身尿.
這個笨蛋!被噴到的男子大叫起來,你到底會不會尿啊?
剛從戰場上回來的男子很誠意的向他陪罪,並且跟他說明在戰爭中,
為了救受傷的夥伴,他從戰壕裏跳出來,
以致老二被敵人的機關槍掃成蜂窩,
自此以後,每一次小便,尿液就會朝四方飛濺.
接著,他便將老二給那人看,唉,實在太悲慘了!
他身旁的男子感到慚愧萬分,為了彌補失言,
便從口袋中摸出一張名片遞給他,
你去找這個人吧,或許他會對你有幫助.
「女醫生嗎?」受傷的軍人難過的說:
「沒用的,我看過太多醫生了!」
「這個人並不是醫生,她是在交響樂團裏吹奏管樂器的人.
她一定能教你如何巧妙的運用手指,以免把小便濺得到處都是!」
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把自己和身旁的人都噴了滿身尿.
這個笨蛋!被噴到的男子大叫起來,你到底會不會尿啊?
剛從戰場上回來的男子很誠意的向他陪罪,並且跟他說明在戰爭中,
為了救受傷的夥伴,他從戰壕裏跳出來,
以致老二被敵人的機關槍掃成蜂窩,
自此以後,每一次小便,尿液就會朝四方飛濺.
接著,他便將老二給那人看,唉,實在太悲慘了!
他身旁的男子感到慚愧萬分,為了彌補失言,
便從口袋中摸出一張名片遞給他,
你去找這個人吧,或許他會對你有幫助.
「女醫生嗎?」受傷的軍人難過的說:
「沒用的,我看過太多醫生了!」
「這個人並不是醫生,她是在交響樂團裏吹奏管樂器的人.
她一定能教你如何巧妙的運用手指,以免把小便濺得到處都是!」
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▼亞當與夏娃的對話
亞當:嗨!甜心,今天過得好嗎?
夏娃:無聊死了,上帝至今還未作出半個鄰居來.
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夏娃:無聊死了,上帝至今還未作出半個鄰居來.
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▼相信
「大夫,我來看病是因為我老婆吩咐我這麼做的,
我本人是不相信大夫的.」
「沒關係,獸醫給驢看病,驢也不相信他.」
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我本人是不相信大夫的.」
「沒關係,獸醫給驢看病,驢也不相信他.」
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▼地震與颱風
聽到兩個""幼稚園""小朋友在談話.
甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.
乙:在那裡?
甲:在""瑞士"",只要有地震,新聞報導都會說瑞士""(芮氏)有幾級.
乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.
甲:是台灣嗎?
乙:不是,在日本,每次颱風要來,
新聞報導都會說颱風在""東京""(東經)多少度的地方吹過來.
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甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.
乙:在那裡?
甲:在""瑞士"",只要有地震,新聞報導都會說瑞士""(芮氏)有幾級.
乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.
甲:是台灣嗎?
乙:不是,在日本,每次颱風要來,
新聞報導都會說颱風在""東京""(東經)多少度的地方吹過來.
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▼博愛的上帝
上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩,
第一個是白人小孩,
上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,
白白的皮膚。來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!
第二個是個中國小孩,
上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,
黑色的眼睛,黃色的皮膚,來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了!
第三個是個黑人小孩,
上帝見了他,為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,
你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,
我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!
第一個是白人小孩,
上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,
白白的皮膚。來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!
第二個是個中國小孩,
上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,
黑色的眼睛,黃色的皮膚,來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了!
第三個是個黑人小孩,
上帝見了他,為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,
你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,
我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!
