海闊天空

獎勵方式1：集點

友緣基金會資深社工員楊淑芬提醒，集點用在年幼孩子建立正向行為效果很好，但若是沒有轉化為內在動機，當獎勵撤掉時，孩子的行為又恢復原狀。

在方法使用上，集點必須掌握幾個原則：

行為目標要具體可行，年紀愈小要愈快回饋、目標愈簡單。例如希望一個每堂課都起來走動的孩子好好坐著上課，一開始的目標可能要訂「一天累計有三堂課好好坐著」就獎勵，做到了之後難度提高到「一整天都好好坐在位置上」才獎勵。

當行為慢慢建立，強調他的內在成就感，並漸漸把外在獎勵物拿掉。例如要養成孩子洗碗的習慣，每洗一次集一點，每次洗完除了點數，不要忘記口頭讚美他的貢獻：「你幫媽媽把碗洗完了，媽媽可以少做一件家事。」降低獎勵的物質化，用陪伴來滿足，並在習慣養成後告訴他：「媽媽相信你們不用集點，可以自動自發幫忙分攤家事。」撤掉外在獎勵。

著眼孩子學到的能力，常問「你怎麼做到的」。台北市寶血幼兒園園長、育有兩男一女的何翩翩說，園所鮮少用集點建立孩子正向行為，就算少數老師使用，也會在孩子集到的點數後面加上文字說明，讓孩子可以看見自己努力的「痕跡」。

獎賞物不一定是吃或玩，讓孩子有決定權更迷人。例如：可以開關燈、決定週末早餐吃什麼。

獎勵方式2：讚美

李坤珊後來發現反省，她的讚美讓小諦沒有信心，因為小諦認為：「既然是最好的『ａ』，那我以前寫的，其實全部都很差！只要我不再寫，我的表現就不會讓大家失望！」

過去，我們以為讚美是培養孩子自尊與自信的教養靈藥，事實是，誤用的讚美反而會成為教養毒藥。

孩子在乎成人的愛，想被重視，因此力求好表現以贏得讚美。要小心的是，我們的讚美中常隱含了成人的評價與期待，有時候不但不會為孩子帶來喜悅與激勵，反而會在未能夠獲得讚美時，產生不安與挫折，使孩子放棄努力。

四要二不，避免危險讚美

即便讚美裡有危險，但是運用得宜，仍是培養孩子自信與能力的好方法。

要具體、言之有物。尤其在行為建立初期，不要說「你好棒」，改以「你已經會自己穿鞋好棒」，具體行為描述。

要讚美孩子的努力。李坤珊在小諦有一天不是很有信心的寫下第一個「ａ」時，指著字母的圓弧形部位說：「我可以看得出來，你很努力的轉彎，我寫給你看，你以前的圓弧度是這樣轉，現在是這樣！現在會寫得這麼圓，是因為你一直練習，很努力的練習呀！」

親職專家魏瑋志（澤爸）分享，家中兩兄妹常常吵到打起來。有一次，他看見兄妹倆又在吵架，哥哥很生氣，手緊握拳頭，很想打妹妹但試圖忍耐，即便後來還是大吵大哭，魏瑋志還是過去抱住兒子並稱讚他：「即使你那麼生氣，還是願意忍耐沒有動手。」

要持續、及時。孩子行為建立後，也不忘要繼續肯定。我們常在行為建立的初期讚美孩子，但是當行為建立之後就覺得一切理所當然，當孩子的正向行為無法得到父母注意，他可能就會用負向行為引起關注。長庚醫院兒童心智科臨床心理師高正德提醒，在有兩個以上孩子的家庭就會出現，當弟弟記得把椅子靠回去，爸爸讚美：「你好棒會推椅子了。」哥哥用力摔椅子：「這有什麼了不起！」高正德建議父母可以多肯定哥哥：「哥哥很多事都會自己做了，謝謝你幫爸爸的忙。」

要讚美已經完成的行為。親職專家李顯文在《高效能父母學》中提醒，任何孩子沒有做出來的事，父母若把他說出來，那只是父母期待，不是對孩子的鼓勵，像是「我對你有信心，你一定可以考出好成績」或是「這一點也不困難，你一定可以做好的」，當孩子為即將發生的事擔憂時，聽到這一類的話只會感受到壓力，或是覺得父母想用好聽的話來控制他，並不會促使孩子真正想去做。

不要拿讚美來評價孩子。例如「這次比賽，你拿下全台冠軍，我真以你為榮！」或是「這次考了九十五分真棒，如果可以考一百分就更完美了！」這會讓孩子感受到更多的壓力。

不要拿讚美來和他人比較。不要做「你比姊姊還要棒！」以及「恭喜你當上副班長，如果能像哥哥一樣當班長會更好。」這類比較，但是可以透過讚美，比較孩子現在比過去做得好的部分。

讚美的原則大同小異，卻必須因孩子的年紀而調整。《危險的讚美》一書提醒，當孩子步入青少年，已經可以從客觀角度來評斷自我能力時，當他明明表現不佳卻還用：「你真棒，好了不起！」這種過度包裝的讚美，反而讓他有被冷嘲熱諷的感覺。太頻繁、太瑣碎的讚美有時也讓他們覺得父母過度干涉。

簡單明瞭、偶一為之的口頭讚美是比較適合青少年的。有時也不一定要言語，微笑、輕拍、擁抱等「沉默的讚美」，或者是真誠的跟孩子說謝謝，都是很好的讚美。

李顯文提醒，讚美不應該是控制孩子的工具，而是教養態度：做為孩子的一面鏡子，將你的注意力放在孩子的優點、天賦及努力上，並將你看到他的好回饋給他。孩子在充滿正向能量的家庭氛圍中，能夠感受你的愛，會回報以更正面的回應。

獎勵方式３：啟發動機

期待孩子熱情、忘我投入一件事，外在獎勵已不足夠，需要的是複雜的內在激勵，也就是啟發動機。

陳老師剛到私中任教英文時，面對的是一整班鮮少考及格的學生，她降低考試難度、允許學生重考，讓每個學生都有機會拿到一百分考卷，並且一個個家訪，在家長驚訝的眼神中說明孩子的努力。學期中，她告訴學生：「校長知道我們很努力，他說如果達約定標準，給我們『特權』，上課時間可坐校車去看電影。」「怎麼可能！」學生驚呼。陳老師說：「所以我們要訂一個不可能的目標。」故事的結局是，這班學生沒有考到那個「不可能的目標」，陳老師還是請學生看電影。重要的是，這個學期下來，這群曾把英文視為魔鬼的學生，慢慢愛上學英文。

陳老師了解孩子的需求，創造孩子的新經驗，喚起他們對學習的信心。讓孩子願意學英文且樂此不疲的，不是那場電影，而是內在「我可以學好英文」的經驗與信心。

《動機，單純的力量》也提供了幾個找到啟動動機的方法：

自己做成績單。在學期初寫下各科學習目標，並在期末製作成績單，自己給分數、寫評語。

協助孩子看見事情的全貌。和孩子討論：為什麼要學這個？和我置身的世界有何關聯？並帶他們把所學的東西用出來。

讓學生變老師。給他機會將所學的東西教會你。

懲罰方式1：責備

責備的目的是要讓孩子明白不當行為不被允許，他可以怎麼做，不是要讓他難堪。但多數時候，我們總是怒氣沖沖，孩子只接收到情緒，不明白我們要傳達的道理。

有效果的責備具備以下特點：

有情緒時不要責備。「不生氣」這件事說來容易，但是當小小孩不見蹤影、大小孩當眾使你難堪，要忍住怒氣實在非常困難，如果真的無法冷靜，至少在你要抓狂前離開現場一下。

指出行為，不要牽扯到你的愛或是他的人格。不要有「不理你了！」的情感威脅。不要否定人格：「你怎麼那麼粗暴！」而要直接指認行為：「想玩他的玩具要說請借給我，不是用打的。」

責備時看著他的眼睛，用簡短的語言，將具體行為指出。例如七歲的孩子吃飯含著筷子跑來跑去，別說：「不可以跑！」看著他的眼睛，用平靜的語氣說：「危險，坐下來吃飯。」

與其說「不可以如何」，不如說「要如何」。當你在講電話孩子卻在一旁吵鬧時，與其叱喝「別吵」，不如說：「有人在講電話時，講話要小聲點。」

更重要的是，所有的責備要能夠達到教養效果，重點不在技巧，而在你的責備中有沒有對孩子的期待和愛。如果責備只是為了建立規矩與權威，孩子的乖巧只是害怕或逃避而有的暫時表現，對於培養一生的良好行為助益並不大。

懲罰方式2：剝奪

藉由取消喜好或在意的活動，讓孩子改善錯誤行為，是常見的懲罰方式。執行剝奪時要注意：

孩子事先知道規定。

不要剝奪基本需求。例如罰下一餐不准吃飯。

剝奪物必須和犯的錯有關聯。例如玩電腦沒在約定的時間結束，就取消明日玩電腦資格。

另一種普遍被使用的剝奪形式是「暫停」：當孩子失去理性、太過情緒化時，中斷他正在進行的活動，等冷靜、可以思考之後，再回來討論。暫停時間不用長，五分鐘內就可見效。

在台北市寶血幼兒園，孩子搶玩具時，老師會請他休息三到五分鐘，休息時間到了，老師會和小朋友討論：「你知道老師為什麼請你去休息區嗎？」整理出前因後果之後再歸納結論：「下次要用說的，不要扯頭髮。」

暫停法的消極意義是剝奪目前的活動，但積極做法是，創造一個情緒安全的環境：當負面情緒發生，從事件和場景中離開，在舒適、沒有太多干擾的環境中調節情緒，讓孩子知道，暫停不是用來處罰，而是安定情緒。那個角落可以讓孩子參與布置，甚至大人生氣時也可以去坐。

懲罰方式3：自然後果

「自然後果」指行為本身導致的結果，例如不吃飯會餓、賴床會遲到等，被認為是比較好的處罰方式，把權力交給孩子，讓他體驗行為帶來的不舒服，進而改變，也是養成自律的極佳方法。

但是並非所有事都有「自然後果」，就需要父母創造「邏輯後果」，像是：你說看電視坐太近會近視，孩子不會有感覺，所以當他看電視很靠近，你就把他抱到後面，或關上電視。執行自然後果或邏輯後果要注意的是：

提前跟孩子說明可能會有的結果，讓孩子選擇判斷。

給孩子一個教訓已經足夠。當孩子承受結果的不舒服時，不要用「我早就跟你說過了！」打擊他，這樣他會無法真正從人生中學習，只會想如何對抗你。

後果的訂定必須相關。例如當學生亂丟垃圾時，罰當一日清潔員就比抄一課課文或跑操場五圈恰當。

後果要合理，要考慮是不是孩子可以承擔的。楊俐容舉例，孩子小考時忘記帶鉛筆盒，可讓他自己面對，但如果會考沒帶２Ｂ鉛筆，無論如何都要幫他送去。

在教養上，常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。自然結果不是忽視或不管，相反的，成人必須要有強大的內心力量，在事發時保持鎮定，並在事後給予孩子同情和理解（非說教），是帶著愛的放手。

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