寬恕是一座橋
作者不詳
沙粒進入蚌的體內
蚌感覺不舒服,但又無法將沙排出
蚌就用體內的營養把沙包圍起來,沙粒就變成美麗的珍珠
吸血蝙蝠,吸在野馬的腳上,野馬覺得不舒服
但又無法把它趕走,於是就暴跳狂奔
結果不少野馬被活活折磨而死。
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科學家研究發現
吸血蝙蝠所吸的血量極少
根本不足以致野馬死亡,奪取野馬生命的
是「暴怒和狂奔」,生活中當我們遇到不如意的事情時
應該像蚌一樣,利用自己無法改變的環境,以蚌的肚量去包容
一切不如意的境遇,而不要像野馬那樣一遇到不如意就暴跳如雷
那樣只能自食苦果,世界上有無數的人,在等待別人的寬恕
寬恕的受益人不只是被寬恕者,還有和他們一樣多的人
可以從中受益,而那些就是寬恕他們的人。
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寬恕是一座讓我們遠離
痛苦、心碎、絕望、憤怒和傷害的橋
在橋的另一端、平靜、喜悅、祥和正等著迎接我們
整理這篇文章的因由是很值得我們學習,短短的文章
確有著深深的感觸,或許一篇文章是能改變一個人的人生
一句話就能讓人終生受用,生活中我也是常用「寬恕」這二字
所以我能體會出許多道理,為自己鋪設更寬廣的路
有了寬恕,少了許多的紛爭
有了寬恕,我的心變沉靜了
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如果你問我
已寬恕了別人,但別人不接受
依然頑固時,說真的隨他去吧
這句隨他去吧,其實是語重心長的話
以前我是說不出口的,如今凡事只問「心」無愧即可
每個人的福報因緣不同,例如:夫妻也不一定相同的命運
如無法引導,就隨緣去吧…..
別逼孩子打招呼
(作者:李坤珊 出處:親子天下)
「小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。
比較不怕生的孩子,總還順著大人,緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的,就抿著嘴、一邊往後縮,一邊鉤著眼睛看我,不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著:「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心。我曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好,讓成人失望。而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下,被揪出來。
我常想,沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責備那身高只及腿或腰的幼兒呢?
或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會讓孩子受傷,就算受傷,也是一點點。此外,成人的話是一種教導,「孩子就是要教!」
更或許,在我們小時候,我們的自尊心也被默視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩,對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感,因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他。
是的,在眾人面前數落孩子,「教孩子」的責任是盡到了,絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤(沒禮貌、太吵、不聽話……),「警惕孩子」的目地達成了,好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養,會有什麼問題呢?
一、語言的暴力
在以羞辱為手段,所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言,也就理所當然!這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望,所犧牲的,是孩子自身的尊嚴。
傷害孩子的尊嚴,最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴,所帶來的長遠影響是,他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴,所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,永無止境。
二、忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。你一定記得,你的嬰兒在五個月大前,任誰抱都可以。但在六個月大前後,突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」,來形容這個現象。
雖然這個焦慮,會在一歲半後,逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察「這個人安不安全?」、「他對我好不好?」。
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這個陌生人,就會靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎麼想,小孩也該立即這麼想;大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼,那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話,就不是好孩子,不是嗎?
三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情,緊密相連。
當自己依照自己的想法,去探究這鍋裡有什麼?去試探我這樣做,他是不是就會這樣反應?這種種試探的結果,卻也可能打破某樣東西,或惹毛了哪個人,與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣,把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理,當幼兒因為需要時間去觀察陌生人,卻得不到認可,又聽見成人一再說自己無禮時,他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服,兩者都忽略了孩子個人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依,自己不好;依樣順從,也因為自己的感覺有錯,還是不好。
從尊重中學會禮貌
那要如何做,才能讓幼兒學會和人打招呼?最重要的關鍵,仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例:
有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子,在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後:
媽媽對著孩子說:「小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。」
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方,蹲下來,對小涵笑一笑說:「你好,小涵,我是王阿姨。」
王阿姨等了一下下,接著說:「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話,然後在她離開前,她說:「小涵好可愛,小涵再見。」
媽媽說:「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?」
小涵有點害羞的說再見,然後走到王阿姨跟前,抱了她一下。
在這個例子裡,我看到了王阿姨的尊重:她給孩子空間和時間去觀察她;她先善意的打招呼,主動關心孩子喜歡的東西;不強迫孩子馬上回應,耐心等待孩子的回應。
同樣的,我也看到了媽媽的尊重:她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識,親身示範如何與人問候;她等到孩子安心後,再引導她如何做;並詢問孩子的意願。
那一天離開書店後,我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面,他立即對著他那三歲的外甥說:「快叫李阿姨」。靜寂一秒後,他催促說:「快叫人,小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下,最好的做法,就是靜靜的對他微笑,慢慢的說:「你好,我是李阿姨。你不認識我,有些害怕,對不對?」我想藉由這樣的說法,讓小孩安心,也提醒那個大人。但無奈的是,那個看不見小孩心情的大人又繼續說著:
「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩,心中也不禁想起自己的童年……
改善孩子被孤立
(作者:王文華 出處:親子天下19期)
在群體裡被孤立的孩子,內心其實都渴望擁有朋友,卻往往不明白問題出在哪裡?不知道從何做起?父母及師長應該協助孩子,找出問題並逐一突破,重新開展同儕關係。
他面容清秀,功課好,體育佳,會小提琴和攝影,是十足超完美小孩。
只是這樣的孩子,卻在升上五年級時,成了「獨孤王子」。
上課時沒人要跟他同組,下課沒人找他打球。放學後,只剩他自己孤獨的走,那背影,愈看愈寂寞。
怎麼會被孤立得如此嚴重?
找來同學了解,小朋友一人一句,口水都快淹沒操場:
「看起來很高傲。」
「愛嘲笑別人。」
「上課老是捉弄同學。」
「他說話白目……」
日積月累的小事,終於在同學們的心裡,烙下一個獨孤王子的形象。高年級的孩子,這種印象一出現,想扭轉乾坤,請來大羅金仙都不見得有效。
那年才剛接這一班,離畢業還天長地久。找家長談談嘛,家長搖頭說:「不會呀,在家都很乖。」(很多家長都這麼認為,孩子回家也不敢說)那,和他談談吧,他看著我,淚水在眼眶裡轉呀轉。
「想不想多幾個朋友?」
他點點頭。
「想不想改變一下?」
他想了很久,終於問:「怎麼改?」
對呀,怎麼改變刻板印象?年紀愈大的孩子,印象愈難更改。
真實人生不像卡通。如果你看過《四眼天雞》,一定對劇中那隻時時嚷著天要塌下來的雞小弟印象深刻。他是全鎮的怪咖,講起他,大家都把他當笑話。幸好有一天,天真的掉下來,雞小弟意外拯救地球,怪咖因此變成人氣王,鎮上的人突然都愛煞他。
真實世界不是這樣。想扭轉別人的印象,需要時間,你和孩子都要有耐性,一步一步苦心經營。稍一不慎,小小出錯,又會前功盡棄。
五步驟,不讓孩子變冷空氣
兒福聯盟調查發現,近六五%國小孩童,曾因在學校遭排擠、被嘲笑而恐懼上學。不讓孩子在班上被孤立、排擠,父母得幫忙。化解隔閡不易,但也不是不可能,只要防範得宜,多加注意,還是能幫孩子重修人際關係課。即使當不成人氣王,至少不必變成班上的冷空氣。
一、調查原因,釐清真相
羅馬不是一天造成,小孩壞壞的形象也不會一天就形成,怎麼辦?
先調查一下,從常接觸孩子的人問起,像是學校、安親班的老師,開娃娃車的司機。可能的話,還能利用班上慶生會、戶外教學擔任志工,聽聽其他人怎麼評斷孩子。
他偷人家的東西?愛在課堂上譏笑別人?老是唱反調?行為粗魯,做事漫不經心?
如果孩子遭受的是不白之冤(例如:小偷、作弊),因而造成誤解,當機立斷,快請老師協助調查。找出謠言的源頭,澄清事實,早日讓孩子的名聲獲得平反。
如果是孩子本身的錯,憤憤不平只會引起更大反感;四處哭泣,更容易製造出懦夫或愛哭鬼的形象。
建議做法是勇敢接受別人的評價,讓孩子練習自我覺察的能力,把別人的指教當成努力調整的目標。
二、針對缺點,主動出擊
陪孩子列出改善清單,一次針對一項指標,一次改善一樣毛病,就像那個有名的故事:一個邋遢、頹廢的男人,因為有天接受了一束鮮花,他開始整理桌子、房間,最後整理儀容,成功改造自己。
當然,那是故事,目標很難一步到位,既然壞形象已深植人心,要想扭轉乾坤,一樣一樣來吧!
清單列出後,請孩子提出解決的辦法:
自然老師說你上課時喜歡到處走動,亂動別人的實驗器材。你該怎麼跟老師保證,不會再這麼做?
阿正他們說你老愛指揮別人,自己卻什麼事都不做。你能不能想一想,該做哪些改變讓同學願意和你一起玩?
同學不喜歡和你同一組,因為你老是遲交作業,害他們被扣分。你該用什麼方法,重拾同學的信任?
大家都說你不愛洗澡,身體發出臭味,所以沒人想坐在你附近。你該怎麼改變,才能讓同學喜歡你?
能夠自我覺察,才能自我克制;能夠對症下藥,漸次改善壞毛病,對孩子來講,何嘗不是自我鍛鍊的開始。
三、抬頭挺胸,建立自信
即使被拒絕、被孤立,也不要孩子變成可憐蟲!
請告訴孩子:抬頭挺胸,面露微笑,被拒絕了,也要很優雅、很堅強。
讓孩子練習幾個簡單的句子:
「這回不行,那下回吧!」
「好吧,就這樣囉!」
堅定的短句子,可以保護孩子,在他被毫不留情的拒絕時,能迅速脫離受傷害的戰場。
伴隨拒絕而來的,有時還會碰上同伴無情的嘲諷和捉弄。和孩子一起想想,有沒有自我解嘲、反方向思考的回應之道:
被人嘲笑頭太大。「我媽說,頭大的人才聰明呀。」
被人譏笑身高太矮。「法國皇帝拿破崙比我還矮呢!」
人生轉個彎,風景會更好。被人譏笑,也是自我成長的開始哦!
四、轉換情境,重新出發
等不及孩子的改變,怕他因為這回的事件,嚴重影響信心?
速成的方法,或許可以先讓孩子參與其他活動,例如:棋社、合唱團、擔任公益團體的志工、學點新的才藝。從一個彼此陌生、氣氛友善的小團體再次出發,讓他在這裡練習交友的技巧,鼓勵孩子新的正向行為:
「指揮老師誇你今天表現得很有禮貌,媽咪也很高興。」
「你懂得分享玩具,讓那些小朋友都很開心,你覺得呢?」
「這次下棋,爸爸發現你輸了之後,還很有風度的說謝謝指教,你那時怎麼想的?」
注意孩子在人際關係上的新進展,誇獎他,並請他把學來的方法帶回舊朋友圈,試試看有沒有變化。
新的活動與友伴圈,是新的契機。如果孩子又出現老毛病,可事先以暗號約定提醒他,讓他記得:自己又在生氣了、又在八卦了、又在瞪人了。實地多練習,漸漸就能與人群愈來愈融洽。
或許透過新的活動,能幫孩子發現他的特質。愛迪生小時候被當成白癡;愛因斯坦更是從小就被視為低能兒,四歲了說話都還結巴。結果呢?一個成了發明大王,一個是相對論的發現者。
每個孩子身上都有不同的特質,化危機為轉機,幫孩子找到他的特質,從特質裡建立自信,把眼光放遠、格局放大。有寬大心胸的孩子,自然會展現迷人的自信。
五、友誼清單,單點突破
在幫助「獨孤王子」時,因為覺得事態有點嚴重,我陪他重新整理一次人際關係表。表中列出他覺得班上誰對他最不友善、不友善、挺友善和友善的名單。
想同時讓全班喜歡他當然不容易,但是,如果能找到幾位,甚至只是僅僅一位同學願意開始接納他,就能有效降低孤立感。
分析表一列好,我發現,其實真的對他很不友善的只有一、兩位班上的意見領袖,大多數的同學都在不友善和挺友善之間,友善區也還留著幾個名字。
因為名單縮小,他覺得班上並不是那麼可怕,沒有那麼多人討厭他,下課會主動找友善區的同學玩;分組時,我也儘量讓他們同一組,終於讓「獨孤王子」不孤獨了。
孩子被排擠,不要慌,和孩子列張清單,重新梳理一下他的友伴圈。從那些比較容易接納他的小朋友,重新展開友誼試試吧!
鼓勵正義感,化解排擠風
人人都需要朋友,愈是高年級愈需要同儕的認同。當群體在排擠某人,很多原本善良的孩子即使沒加入作弄他人的行列,這時為了明哲保身,大多也會選擇默不作聲。
父母應該常常主動關心孩子在校的事情(愈是高年級,愈需要關懷),營造一種氣氛,讓孩子願意談談校園裡發生的事,在排擠才剛剛萌芽時,就能警覺制止。
最重要的是,老師或家長聽到這類事件時,應該鼓勵其他孩子勇敢的說「不」。對,是說「不」,站在正義這方,不加入排擠的行列。
寧肯相信孩子都是善良的,善良的心能召喚出正義感。鼓勵孩子勇敢,做支持正義的力量,只要多幾個這樣的孩子,班級裡就不容易形成集體排擠某人的風潮,也會降低「獨孤王子」或「寂寞公主」的機率了。
真假
人在什麼時候最糊塗??
1、春風得意時。
2、來錢容易時。
3、得權專橫時。
4、迷戀情愛時。
5、想佔便宜時。
6、老年癡呆時。
一語道破!!
1、世界上難以自拔的—除了牙齒,還有愛情。
2、廢話—是人際交往的第一句話。
3、現實中,人們用真名講假話;虛擬中,人們用假名講真話。
4、生時—何需久睡;死後—自會長眠。
5、痛苦—本來就是清醒的人,才能擁有的享受。
6、大學就是—大概學學。
7、所謂長大,就是你知道那是什麼事;所謂成熟,就是你知道後,故意說不知道。
8、感情經得起風雨,卻經不起平淡;友情經得起平淡,卻經不起風雨。
9、願意留下來,跟你吵的人,才是真正愛你的人。
在乎你,才爭才吵。留下來的,是不離不棄。
10、謊言與誓言的區別在於:一個是聽的人–當真了;一個是說的人–當真了。
11、回憶,是通往寂寞的牢。
12、對自己好點,因為,一輩子—不長;
對身邊的人好點,因為,下輩子不一定能—碰到。